Я думала,все позади.. думала, все забыла... как же я ошибалась! почему ты не можешь просто уйти из моей жизни, ну или хотя бы вести себя так, чтоб мне не хотелось быть рядом с тобой!! сделай милость, забудься!!! я больше не хочу мучиться... как же тяжело оказалось узнать, что вы женитесь... я, конечно, знала, что такая возможность была... но все-таки, одно дело предполагать, а другое дело, узнать, что именно так и есть.. причем таким образом!!(( чего мне стоило выдавить из себя улыбку и сделать вид, что для меня это не новость! блиин... и вот зачем ты себя вчера так вел??!! к чему были все эти улыбки, намеки, смешки, взгляды??!! что это было??? и зачем вообще ты все это начал?! поразвлечься?! да не очень похоже было, что это просто игра... а как смешно все начиналось)) я тогда еще ничего о тебе и знать то не знала... просто улыбки, первые "привет" и глупые вопросы, лишь бы не пройти мимо др др)) письмо "с голубями")))) кружка-утенок) тост в мою честь, когда никто ничего не понял))) только мы вдвоем))) и понеслось... корпоратив, шампанское, клиентский отдел, потом машина до боулинга, клуб... и мы убежали ото всех... просто вдвоем... танцы на дорожке для боулинга, номерок №1, который я потеряла, а ты украл у них мою куртку))) постоянные обнимашки... и как уснули друг у друга на плечах)))) а как ты меня защищал от С.П)) и наконец поцелуй у машины... ты ждал поцелуя в губы, а я чмокнула в щеку... хоть и хотелось поцеловать в губы... а ведь Б. меня предупредил тогда, что ты почти женатый человек!!! но сказал это с такой улыбкой, что я плюнула, решила это все решаемые проблемы! оказалось, я была не права... а ведь все было так близко! так реально.... а потом как мы с М. придумали повод прибежать на работу в наши выходные за пакетами... ты в этот день работал... и когда я влетела в ваш кабинет, мы оба смутились...и потом в этот день в коридоре раз 5 встретились... хотя обычно так часто не пересекаемся... и так смешно стояли и обсуждали мою предстоящую поездку в Египет... что-то говорили, сама уже почти не помню что, но мы так смотрели в глаза др др, что хотелось говорить целую вечность!!! так бы и стояли, если б М. не подошла... а когда я вернулась... загорелая, красивая... помнишь, когда я ушла на обед, возвращаюсь, а на столе у меня записочка:"привет" и зелененький смайлик))))))))))) я растаяла... вспоминаю и хочется плакать... плачу... зачем все это было?! может я что-то не так сделала??... но что?! да, у меня есть гордость, да я такая... но ты был сам виноват!... опережаю события...( и когда номерок нашла из раздевалки)))) это было так смешно... №1)))) до сих пор висит у меня на работе!!! а потом ДР Борьки... и поцелуй в метро.. уже в губы.. правда это я тебя поцеловала... но какой же ты был счастливый, как прибежал ко мне на следующий день, смущался, улыбался... а какие сообщения мне писал! присылал задания под названием "для солнышка")))) а я как полная дурочка улыбалась во весь рот и глаза блестели от счастья... а потом этот дурацкий каток... приглашение сходить вместе... сказал, что друга возьмешь для моей подруги... и в последний момент, за день до катка, сказал, что пойдет еще твоя... мой шок, я рвала и метала... я послала тебя на три буквы и мы не разговаривали месяц... у меня появился Вовка... розы приносил мне на работу, приезжал на обеденный перерыв, ухаживал)) а начала забывать.. как мне казалось... мы вроде опять начали общаться... медленно, по-тихоньку все простилось.. не полностью, конечно, но как-то отошло на задний план... просто мне с тобой общаться нравилось.. и тут уж я ничего не могу поделать! Вовка остался в прошлом... пришла весна... и тут опаньки.. весна то пришла и к тебе, и ко мне... и понеслось опять... уже не так.. но все же! у меня уже голова, пусть и блондинистая, но на плечах была... парк... и нас 5.. пиво.. ты с меня глаз не сводишь... М. все прикалывается над нами.. хотя никаких нас нет, не было и быть не может... ее комментарии, что если ты так на меня смотришь, это что-то да значит... но она ошибалась!( как ни обидно это признавать! и тут ты даришь мне тюльпан.. прямо с клумбы)))) мило и неожиданно приятно) я правда его потом случайно забыла у М, но ты то этого уже не видел... а потом твое обещание подарить сирень... ты его так и не сдержал... хоть и проиграл, знач должен был... зато было много болтавни... сплошные сообщения в аське)) пошленькие анекдотики, песни и тд... "солнышко, зайка, красавица..." весна прошла, все стало сходить на нет... я ушла в отпуск... отключила все, чтоб ото всего отойти, забыться.. уехала на дачу на неделю и ни с кем не общалась с работы, в особенности хотела забыть тебя... и у меня получилось!!! я уже не скучала, я познакомилась с С., всю неделю с ним общались, а чуть позже еще и с П)) с П. у меня снесло башню... я вышла на работу, ты сразу объявился.. ну что, ты как, наконец вышла... хотя обычно сам почти никогда не пишешь первый.. обычно я начинаю по работе и пошло-поехало... а у меня то П. появился, я как на облаках была, ничего не видела, не слышала... просто летала от счастья))) и на все мне было плевать))) так мне было хорошо...а тут этот пикник... вот уж никак не могла подумать, что ты туда пойдешь!!! и все "благодаря" Б.((( "спасибо" его огромное!!! я еще подумала, что ты пойдешь со своей... хотела тоже пойти с П., но у нас все как-то пошло с ним не так, было все супер, такого у меня точно еще никогда не было, он меня каждый вечер встречал у метро, мы катались на роликах, на великах, гуляли, он мне подарил обалденный букет, когда я этого совсем не ожидала, играл мне на гитаре, пел и потрясающе целовался))) сказка.. но сказки долго не длятся... мы вдруг поняли, что все не то, что мы просто хотели верить в сказку, а ее в действительности и нет((( и тут этот пикник... и там все разладилось, и тут непонятно что... твои взгляды, танцы, ужимки, смешки... и мы все время вдвоем... но ощущение правда уже другое... скорее дружеское... но все-таки.. еще осталось что-то от того щемящего чувства( сердце ёкает, и бровь поднимается, когда мы смотрим др.др в глаза)))... да, это дружба... но все же.. когда я услышала, что 7.08 у вас свадьба внутри что-то оборвалось... сидела с натянутой улыбкой и пыталась сделать вид, что мне все равно и я за вас рада.. а ты лежал рядом и смотрел мне в спину... хорошо, не в глаза, я бы не выдержала... и внутри пустота... я не знаю, что это и почему.. ведь все уже давно позади... и я сама не дала тебе возможности поцеловать себя в метро, в тот вечер, когда ты подарил мне тюльпан с клумбы... ты даже обиделся... но я иначе не могла! наверное так и правильно... хотя... кто знает... я ревную, безумно ревную!!! и еще очень хочу ее увидеть вживую... посмотреть, кому тебя... не проиграла, не отдала... не знаю, что я сделала... но что-то явно сделала... не просто же все это было... и уже через месяц ты будешь женат.. сама удивляюсь себе, всего-навсего кольцо... но для меня это знак окончательной остановки... все... я не знаю, что делать этот месяц... посещают мысли, что можно попробовать что-то предпринять... но зачем?! сама ничего уже не знаю... в голове каша... и в сердце пустота... почему я не плачу?! может было бы легче?! а почему я должна плакать?! по сути ведь между нами ничего не было... все это только мираж.... и плод моего воображения.......